Pretender. Pretender.

 Llega el limite de los días, llega el tiempo en el que como en toda relación se define el "si" de el "no" y ¿Qué supongo? Supongo que seré feliz y que tendré millones de cosas que contar a mis nietos, mi problema es que pretendo, pretendo ser yo la persona central en tu vida, pretendo ser ese individuo del que hablarás todo el día y mas grave aún, lo hago sin darme cuenta de que, para mi mala suerte, para ti, no soy ni la mitad de lo que me creo.
Pero ¿Cuál ha sido mi error? Pues es sencillo, mi error ha sido pensar con eso que le llaman "amor" de por medio pero con un mal concepto de "amor" desde un inicio, uno se ilusiona, uno se emociona pensando que las cosas serán bellas pues solo ves una pequeña parte de la pintura pero en realidad no es nada mas que un  mal dibujo de la realidad, caí una y mas veces en la misma conclusión, el amor es pretender, el amor es creer en un fantasma, el fantasma de una ilusión, un sueño que si bien puede hacerse realidad también,  del mismo modo, puede nunca llegar a materializarse.
Tengo ya dos reglas para seguir, la primera: "Nunca pretendas, logra lo que puedas, cree lo que veas y lo que no veas no lo creas" y la segunda: "Graba en tu mente que el amor como lo proponen no es mas que ficción, el amor cuesta, duele, molesta, estorba, es adictivo y aparte se disfraza de enemigo". Obviamente con esto no quiero decir que el amor es malo, NO! Claro que no, el amor puede ser lo mas lindo si aprendes a quererle, entenderle y soportarle todas y cada una de las hermosas o jodidas sorpresas que puede darte.

Popurri

Volviendo a este mi olvidado espacio de desahogo, sintiendo en mi persona miles de sentimientos raros, encontrados y sobre todo extraños, claro, tratándose de mi. Este mes, mes de grandes revelaciones, cambios inesperados y verdades ocultas que salen a la luz de forma sorpresiva y muy resonante en el eco de mi cabeza, cansado ya de las miles de tonterías que yo mismo he causado, enamorado ahora, mas que ayer, y con un cierto temor de que las cosas, sencillamente no vayan por buen camino, aquí estoy, mas enfadado que nunca y a la vez feliz, feliz como nunca llegue a estarlo, mil cosas dan vueltas en mi mente, rompiendo cosas, como si se tratara de un almacén repleto de porcelana, demonios corretean de aquí para allá y dejan ver lo incapaz que soy para resolver mis problemas, problemas que no puedo manejar, por lo menos no de forma positiva.

Para todo esto supongo que debe haber una simple y concreta explicación, yo por lo pronto, no la he encontrado, me siento, observo a mi alrededor, y digo "Alan, las cosas no van bien" pero cuando trato de pensar en el motivo, todo se vuelve borroso, se vuelve muy turbio, como si se tratara de lodo en el agua, aveces pienso que no estoy destinado a ser feliz en la vida, que por alguna razón, yo no soy merecedor de portar la palabra "felicidad" en mi frente, será tal vez que en otra vida fui un ser perverso y muy malvado, o tal vez en esta vida lo soy, y aun no me he dado cuenta.

Creo que gran parte de las cosas que me pasan son atribuidas a la flojera, y mas que nada a la falta de responsabilidad, así es, yo no soy una persona responsable, claro, si no implica ser responsable de algo que me gusta, a mi no me gusta estudiar, no me gusta tener responsabilidades que sean poco entretenidas y recreativas, por eso es que mis estudios no van bien, simplemente, no me interesa

Últimamente una serie de peleas y discusiones han estado marcando mis días con una seña negativa, es que esa persona y yo somos aveces tan incompatibles que causamos que nuestra relación se vea en medio de una tormenta, me molesta por encima de todas las cosas observar como todo se estanca y comienza a retroceder ¿Acaso no hago algo bien? Si no hago algo bien ¿Que es lo que esta fallando? si por Dios puedo jurar que pongo todo de mi para que esto funcione, ¿Que demonios causa que las cosas estén mal? aveces no sé siquiera de donde viene la causa de una pelea.

Y desgraciadamente, pase lo que pase, haga lo que haga y esté donde esté, siempre habrá momentos difíciles para sobrellevar, pero si no estoy solo, creo que en algún momento encontrare la forma de pasarlos y superarlos, por lo menos eso es lo que yo creo.

Correcciones

Hoy después de un largo pleito con mi madre, una larga charla y una que otra lagrima, he caido en la cuenta de que me he equivocado muchas veces en mi vida, que he causado muchas cosas buenas y malas siempre buscando estar bien con los demás, desgraciadamente hoy me di cuenta de mis enormes errores, pensando en todo esto me daré a la tarea de hacer correcciones en mi vida, en la forma de actuar y de pensar, comenzaré a deshacerme de lo que me esta haciendo daño y a cuidar lo que me beneficia.
Aun a pesar de todo esto, he entrado en un problema: ¿Que es lo bueno y que es lo malo? siempre crecí sabiendo que lo bueno es todo aquello que trae un beneficio o una satisfacción moral y lo malo es todo lo contrario, pero, ¿Quien ha creado la moral? las personas que te rodean, la humanidad en sí ha declarado lo que es bueno y lo que es malo, ¿Que acaso eso es la realidad? ¿Tiene razón la sociedad cuando separa lo bueno de lo malo? ¿Su clasificación es correcta? Es una duda enorme que me ha surgido, el saber que cosas debo mantener y que debo desechar, trato de contestar mi duda, resolviendo un problema que tengo hace ya buen tiempo, usándolo como ejemplo para sentar la base de lo que será o no bueno para mi, poniendo en una balanza lo que perderé y lo que ganaré, espero no equivocar en mi solución y no tener que retractarme de lo que deseo hacer, aunque comprendo que mediante el acierto y el error se aprende, no siempre habrá personas que toleren tus errores, solo quiero estar bien, tranquilo y sin la preocupación que me generan las malas acciones que he venido arrastrando desde hace ya varios años.

Las tres semanas, que parecen 3 años.

Hoy, exactamente hoy hace tres semanas comenzó formalmente la única historia que vale la pena en mi vida, hoy hace tres semanas mi alma regreso a mi cuerpo para tratar de ser feliz, se dice fácil tres semanas, ciertamente es poco tiempo, no es siquiera un mes, es menos que eso y sin embargo, siento como si fueran tres años a su lado.

No es porque el tiempo se me haga largo debido a lo mal que la paso, es todo lo contrario, las horas a su lado vuelan y un día entero se convierte en un segundo, el problema es, que el día que le puedo ver es corto y poco duradero y el día que no puedo verle, es largo, como si se tratara de una maldición, es por eso que estas tres semanas han sido las mas largas de mi vida, tres semanas llenas de alegrías, algunas tristezas pasajeras pero sobre todo, llenas de amor, un lindo sentimiento que me ha llenado totalmente y que quiero conservar por siempre.

Agradezco inmensamente el tiempo que ha invertido en mi, el amor que me ha hecho sentir y que me ha dado, todas las cosas que hemos pasado en este corto pero hermoso tiempo, todo lo que me da y el apoyo que me brinda, no queda mas que decir, le quiero con toda mi alma y deseo que nuestro tiempo se haga eterno realmente para poder estar juntos, juntos como hemos planeado.

Miedo.

Mis temores estan siempre ahí, siempre recordando mis limites y lo que me daria miedo que llegara a suceder, cual niño pequeño que teme al monstruo dentro del closet, hoy me veo en esa situación, tener temor a algo que no es seguro que suceda, tener temor a algo inexistente, aveces aun sabiendo que he pasado por alguna situación incomoda, los sentimientos me vencen y me expongo a volverla a repetir, es el caso de el dia de ayer, decir esa oracion compuesta de dos palabras significaba mucho para mi, y como dijo una de mis amigas mas estimadas ¿A quien le molesta que le digan algo tan lindo? es verdad, a nadie le molesta, pero de igual manera, no muchos pueden corresponder, en este caso yo no fui correspondido, pero el problema no reside ahí, comprendo perfectamente que habemos personas de todo tipo y con todo tipo de caracteristicas, el no haber sido correspondido en ese momento, no significa que no sucederá nunca, eso lo puedo comprender perfectamente y no tengo prisa porque suceda, desgraciadamente las experiencias pasadas crean en nosotros una serie  de cadenas de eventos, dicho de otra forma, hacen que recuerdes que algo ya sucedio, ese algo antecedio a una desgracia, por lo tanto ahora despues de que sucedio ese algo, esperas la desgracia, pues piensas que será igual que en aquella ocasion, piensas que es un mal augurio pero nos olvidamos de que ahora vives estos momentos con una persona diferente, en circunstancias diferentes, en un medio diferente, debes entender que no siempre se hara realidad lo que piensas o lo que prevees para el futuro, hay que aprender que no por el hecho de que algo haya sucedido antes, debe repetirse ahora. 

Mi error, no haberlo entendido antes de causar daño a lo que mas quiero, en mi intento de evitarle un disgusto o tristeza hice todo lo contrario, evitando hablar las cosas en el momento en el que suceden para encontrar una solución, deje que las horas pasaran intentando olvidar el miedo que me causaba aquella acción de su parte, sin decirle que había abierto en mi la puerta de los recuerdos y las decepciones pasadas, no lo vi hasta que era tarde, hasta que le hice sentir mal con mi frialdad y seriedad, caí en el desprecio en mi afán de mantener las cosas bien, hoy solo pude decir que lo siento, que lamento mil veces no haber tratado el problema cuando comenzó, solo pude hablarle y decirle lo mucho que me importa que se encuentre bien, feliz, que me encargaré de que esto no suceda nuevamente y que solo quiero ser feliz a su lado.

Quiero dejar de lado lo que me da miedo, dejar de lado todo aquello que alguna vez me hizo sentir mal y ver ahora las cosas desde otra perspectiva, teniendo confianza en que todo lo que quiero saldrá bien, evitando caer en la negatividad y siendo positivo ante todo lo que se presente, porque en realidad deseo que esto tenga un largo futuro, porque le adoro con toda mi alma, le amo completamente.

En estos momentos muero de la preocupación, no sé como está, no si está aun triste por mis tonterías, no se si este pensando en lo que pasó o si simplemente ha caído en un sueño profundo y esta olvidando todo aquello que le hizo sentir mal, espero que todo pase pronto y vuelva a ser la misma persona alegre y linda que ha venido siendo desde que le conocí, solo tengo una palabra que decirle: PERDÓN.

Es cierto que la culpa no fue totalmente mia, uno no escoge del todo lo que siente o no siente, desafortunadamente hoy no me toco elegir a mi mis sentimientos de temor, estoy marcado de por vida por momentos un tanto dolorosos y en ocasiones no puedo evitar que salgan a la luz, solo pido comprensión y algo de amor, si tendré que esperar años para escuchar esas palabras de tus labios, lo haré, porque en realidad quiero estar contigo.

Carta a mi enemigo

Querido Enemigo:


Te escribo esta carta con el convencimiento de que todo lo que te escriba no servirá de mucho, ya que conozco tu obsesión sin límite y soy consciente de que no serás capaz de entender ni una sola de las frases que componen este texto, aun así, invocando al Dios de la sabiduría que te abandonó en cuanto comprobó que no tenías morada para él, me animo a redactar este escrito; mas por desahogo mío que con intención de aprobación por tu parte.

Querido enemigo, y te adorno con un “querido” porque rebuscando en lo mas hondo de mi ser no encuentro ningún sentimiento de reproche u odio hacía tu persona, no lo mereces, ni eso, ni nada. Realmente no me provocas ninguna reacción negativa, si acaso, me haces sentir un poco triste, eso si, triste de que una persona pueda albergar esos sentimientos tan dañinos como los que campan a sus anchas por tu corazón.Cómo te decía Q.E., que es como te llamaré a partir de ahora, me he decidido a intentar hacerte ver una serie de cosas que, si bien no estarás de acuerdo conmigo, me quedaré tranquilo de compartirlas contigo.

Para empezar, Q.E., quería hacerte algunas preguntas: ¿Cuánto tiempo me dedicas al día?  ¿Cuántas horas de tu interesante vida, de tus azarosos quehaceres, de tus importantes tareas los dedicas a pensar en mi? ¿Crees, realmente, que es una buena inversión de tiempo? Me voy a permitir, Q.E., contestarte yo mismo: PIERDES EL TIEMPO. Pierdes el tiempo, Q.E., porque esa inversión de tiempo es poco fructífera, mejor dicho es una total y absoluta pérdida de tiempo.

Q.E., yo se que le pones mucho interés, soy consciente que pones muchísimo empeño, pero tu esfuerzo es en vano. Me siento tan dañado por ti como un tsunami al que quisieras detener con un paraguas. Tu esfuerzo es estéril. Estás malgastando tu tiempo, tu energía y tu esfuerzo para nada, como si quisieses apagar la luz del sol con un soplido.

Entiende que a mi el hecho de que tu inviertas mal tu tiempo, aunque sea maquinando y fantaseando con todo tipo de desgracias para mi, no me debería de importar ni de interesar, Y ASÍ ES, ni me importa, ni me interesa, pero reflexionando sobre esta absurda situación he llegado a esa conclusión y me permito compartirla contigo.Mira, Q.E., tu esfuerzo es en vano. Yo soy una persona normal, nada envidiable, aunque me reconozco una virtud, solamente tengo una virtud… la resiliencia. Me permito recordarte, aunque seguro que no haría falta, que según la RAE, resiliencia es: La capacidad humana de asumir con flexibilidad situaciones límite y sobreponerse a ellas. Es decir, Q.E., lo tienes complicado, ya que todos tus pensamientos y energías negativas que me dedicas se quedan en el aire pululando, ya que no me afectan, y esos pensamientos y energías negativas vuelven a ti frustradas por no poder cumplir su deshonrosa misión. Escuche que deseas hacerme daño como una vez lo hiciste, el día de hoy, es solo pena lo que causas.
Me gustaría plantearte una serie de alternativas, para que toda esa energía, tiempo y esfuerzo no se desaprovechen:
Practica algún deporte, es una actividad con la que podrás quemar toda esa energía mal canalizada, antes de que se desborde y te ahogues en ella.
Haz senderismo, ya sabes caminar por el bosque, si es posible, hazlo siempre en línea recta, y nunca mires atrás…
Dedícate a hacer alguna colección de botones o algo por el estilo, no sirve para nada, como tu odio hacia mi, pero por lo menos, te mantendrás ocupado.

Con esas actividades o cualquier otra que practiques, comprobarás, Q.E., que hay vida mas allá del odio y el rencor.

 Para finalizar, Q.E., piensa que todo el tiempo que tu estás amargado maldiciéndome, yo estoy haciendo todo la serie de cosas interesantes que puede hacer una persona, excepto pensar en ti. Mientras te consumen tus pensamientos con intención hirientes, pero inofensivos como una pluma de pajarillo, yo me dedico a vivir mi vida y disfrutar de todas las cosas bellas que tu te pierdes mientras echas humo por la orejas.

Bueno, Q.E. me despido de ti, no sin antes invitarte a olvidarte de mi, como puedes observar, no significas una amenaza en mi vida, recuerdalo, tus acciones serán la causa de tu propia perdición.

El problema no se acaba con el olvido.

Ayer por la noche, me sorprendió darme cuenta de que aunque mis experiencias pasadas vayan al olvido y trate de ser indiferente a ellas, aun siguen latentes, tan latentes que aun causan daño cada que se mencionan, el problema en sí cuando tienes un problema familiar y una familia como la mía es precisamente eso, ellos no olvidan, ellos no dejan de lado lo que a ti te afecta, en ocasiones por tratar de evitar que te afecten lo único que logran es revivir lo que en el pasado te hizo sufrir ¿Porque no simplemente dejan a cada quien con sus problemas? Los chantajes de mi familia crecen cada día mas, al parecer no solo yo lo he notado, la situación empeora cada día mas cuando se supone que con el tiempo debería quedar en el olvido y continuar con mi vida tal cual es, tal vez se debe a que el concepto de una buena familia esta mal fundado en ellos, el pedir cosas que saben perfectamente que no se pueden hacer solo conlleva a mas problemas, a nadie le gusta hacer las cosas a la fuerza, incluyéndome a mi.

Mi familia pide algo que no es fácil de hacer, piden que yo me doblegue ante las personas que me hicieron daño con tal de que las cosas estén "bien" y lo que mas me molesta, que lo hagan de forma indirecta, que lo hagan diciéndole a otras personas que no tienen nada que ver en este embrollo, personas con las que saben que pueden discutir y obtener la victoria en el tema, siempre me he preguntado ¿Porque no vienen a mi? ¿Porque no decírmelo a mi y discutir conmigo? Creo que la respuesta ha estado siempre ahí, no lo hacen porque saben que no es tan fácil vencer mi lógica y mi propósito, saben que no es sencillo doblegar mi orgullo y cambiar mis ideas, por lo tanto toman represalias con las personas que son débiles ante ellos.

Tengo miles de interrogantes respecto a las acciones que han tomado en mi contra y en favor del "bien" familiar, tengo muchas tareas por hacer, muchas preguntas que plantear a las personas que tratan de arreglar la situación, ¿Le haz dicho lo mismo a esas personas? ¿Les has planteado a esos dos sujetos, el venir aquí a pedirme perdón a mi? ¿Es acaso que yo hice las cosas mal y debo ser yo el que vaya a pedirles perdón a ellos? ¿O simplemente lo haces para que que las cosas se solucionen, sin importar quien haya sido el culpable? Su respuesta es siempre la misma, "tu y ellos tienen el mismo orgullo", personalmente difiero de esa respuesta, mi orgullo es mas fuerte que el de ellos porque yo baso mi orgullo en la lógica y el respeto hacia mi mismo, ellos solo son orgullosos por tratar de ser mas fuertes que el enemigo, si ellos no han venido aquí a pedirme perdón, yo no iré hasta donde ellos a hacerlo, eso significa una traición a mis ideales, lo cual no estoy dispuesto a hacer.

Los días corren y el problema se presenta nuevamente cuando menos lo esperas, afecta a las personas cercanas a mi y como si eso no bastara, los ineptos en busca de que las cosas se solucionen no hacen mas que terminar con el poco apoyo que recibo, no sé si llegará el día que ellos esperan, el día en que esto se solucione, lo único que sé es que la iniciativa no será de mi parte, les guste o no, sus chantajes no me doblegan.